今年终究毕业了，曾经多少次幻想着能感受一下自己手握钞票的感觉，现在竟一点惊喜也没有了。
鬼使神差的学外贸的竟然要做财务，一个字－－－郁闷，不过还是满足了我的曾经的幻想，每天拿着大把的钞票。
不过我想人世间没有比拿着大把钞票，却深深的知道这是别人的更痛苦的事了。
于是我就拼命的在痛苦中挣扎着，直到有一天我想我会淹没在，反正不是钱海里，就是眼泪里了。
人不在寂寞中发财，就在寂寞中变态了。
我不知道我会是后者，还是前者。
其实两者都是我不齿的，又偏偏是我一直追求着的，我希望有那没一天，我可以很变态的花着数不完的钱，最好不是冥币，那玩意面值太大，不好用。
两个月二十四天十三个小时五十二分零八秒，我发现一个很严重的问题，我很不喜欢现在的生活。
我现在有钱了，卡里的一百快，用取款机怎麽也取不出来，TMD北京都是有钱人啊，早上的公交车费是向房东阿姨借的，还是我昧着良心管她叫了声姐姐，才借了五块钱来，临走还很大方的说，不够我这还有五毛零钱。
可怜巴巴的我带着差点就流下的泪头也不回的就离开了房间，我怕我一回头她会反悔了。

一个上午，我怀着忐忑不安的心情度过了，我很怕她会像我要利息。
人在屋檐下，哪能不低头。偏偏我又生来头有点偏大号。
越来越怀念大学时光了，怎麽办？
确实没人会理我，世风日下，人心不古了。
我曾试过在大街上像天大喊：到海淀黄庄怎麽走？
竟然没有一个人理我，除了一个比我高达威猛点的老头喊了一声：疯子啊以外就剩下汽车喇叭的声音了
这种感觉真他妈的爽！

当然爽归爽，路还是要走的，我继续向前走，随便找了一个稍微面目慈祥，长得曾经一定很漂亮的老太太问：
请问，你知道海淀黄庄怎麽走吗？
谁知她操着一口流利的英葛历时告诉我NO
郁闷，北京人申办奥运会不成功才怪那
这一刻我才深深的感觉到，一个人光有爱国之心是没用的。
这年头，不会两句英文，土
继续找人问路，
前面一位大姐，我确定她是北京人，也确定她英语没过四级之后，才敢走上前去。
您知道海淀黄庄怎麽走吗？
知道
那你能告诉我吗
行
那怎麽走啊
你仔细听我说啊
行，您说？
你能不能先告诉我去海淀图书城做几路车啊？
啊，
海淀图书城？
噢
坐几路车啊？
不知道。
那我问别人好了。
可您还没告诉我海淀黄庄怎麽走呢？
啊，不好意思，我忘记了
那你现在说吧
行，这就是，那边牌子上不是写着吗？
我＃＃￥￥％％◎◎※

网上好像流行一个时髦词，管像我这样在北京混得人叫做北漂一族。
说实话，我开始还经常很自豪的跟我同学炫耀，怎麽样，我现在也是北漂一族了。
啊，北嫖，南边还没嫖玩呢，就去为北方第三产业添砖加瓦了。
什麽跟什麽啊，原来我打错字了，不是嫖。
也懒得解释，怎麽说我当时也是校园有名的才子，打死也不能说咱打错字啊，嫖就嫖，哪个才子不风流啊
其实我现在的生活状况，漂跟嫖都适合我，反正都是形容一种居无定所，寂寞的生活状态
我倒宁愿嫖，最起码看起来比较有钱些

在北京的日子，没钱真难毕业后做的唯一一件比较有决心的事就是和女朋友分了手。
怎麽说呢，她没什麽不好，我也不认为我自己有什麽错。
反正热恋中的人一般都会山盟海誓吧，我也从未相信过距离会对我们产生过什麽。
但我还是决定分手了，因为我发现我不再爱她了。
为此老妈还和我吵了一架，我妈还是很喜欢她，后来提起还是经常叹气。
同学也确定我分手的原因就是我是花心大萝卜。
其实我很爱吃萝卜，可我宁愿说我失恋了。
爱与不爱都不是一个人说了算，又是也不是两个人说了算。
我用欺骗的手法告诉她我不和她在一起了，只是因为我还是很爱她
可我心里明白，从一年前开始，我已经没有了心跳的感觉。
两个人在一起如果没感觉剩下的就只剩下痛苦了。
在承受了一年后，我确定我再也难以忍受，只是不愿再骗她説我爱你
女人是敏感的动物，但在感情上往往变得很傻，所以男人出轨最后知道的永远是他老婆。
分手就分手，还给自己找了那没多冠冕堂皇的理由，真无耻，我只能这样评价自己和像我一样的男人

于是我就来了北京，成了北京某个角落独自舔拭伤口的孤单的怪兽。
如今这时代，怪兽已经不是稀有动物了。
因为孤单，有点放纵自己，肆意的在MSN上追求美眉，但是最后却无缘无故的多了一群妹妹，一群聆听者。
我还是少害人的好。
我并不是一个可以安定的人，就像我知道北京只是我的一个驿站而已，我一直还只是在路上。
当然我并不喜欢旅游，我觉得那是一件费力不讨好的事，所以我经常一整天在床上度过。
夜深人静的时候是想家的时候，人们一般都是在沉静下来才知道自己究竟在思念着谁。
我呢，即使在喧哗的地点也会莫名的孤单，我深深的感觉到，在这城市，我的的确确是一个人
一个人的感觉并不是清静，只有无助的荒凉和被遗弃感
我向往流浪汉的生活，却没想到我的心会也这样游荡着。
船总是要靠岸才会有安全感，心也是，我不敢肯定我能坚持多久，只是知道自己没学过游泳，我现在能作的就是费劲全身力气喊救命。
望着岸上那花红柳绿的身影，活该，你曾经也让一颗心这样流浪着，我知道，我这次在劫难逃。

在北京的日子里，没有一天开心，但却有好多天不开心，昨晚睡得不是很好，不是担心明天揭不开锅，或是走路去上班。
只是昨天一项工作没做好，虽然没有什麽人会骂我，但也没人会帮我，所以就一个人着急着，甚至不知道着急什麽。

九点钟，在网吧，空气不是很好，网吧好像一向这样，所以男人应该少接近电脑，尤其是还在发育期。
一个消失了两个月的同学上线了。
还好吗，我在广州。
我真以为他参