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2012年3月15日北京bj单身日记一个男人,没钱,没背景,在北京,太难。(一)
2012-03-15 23:51:17 来源:www.batongxian.com 作者:小编 【 】 浏览:10513次 评论:0

因为曾经的这篇文章让我臭名昭著,也让我有幸认识了老太婆,鱼姐姐,林琳。。。。。。
      我很庆幸,我在极度空虚无聊的情境下,写了这篇似是而非的文章。
      很多人问过我,内容的真实性,是否是一篇自传体,我不置可否。
      我自己都不知道,我是在怀念,抑或是祭奠些什么。
      一切一切,过去的,现在的,将来的,都将随风而逝,可我依旧是那个活在记忆里不愿苏醒的人。
      时间放纵了许久,我又一次回到了路上。
      某人说,性格决定命运,我不慨叹命运多舛,是我不懂得把握人生,实际上,我骨子里的自以为是作祟已久。
      淡淡的,当爱已成往事,后悔的主旋律余音袅袅。

      在此,我引用了这篇尘封许久的文章。
      我甚至不知道自己想干什么,做这件事的意义何在。
      06年到现在,我做了一个很长的梦。

      水瓶座,这一周的运势是充满童真的孩子气。
      那么,允许我任性,包容我的幼稚吧。

今年终究毕业了,曾经多少次幻想着能感受一下自己手握钞票的感觉,现在竟一点惊喜也没有了。
鬼使神差的学外贸的竟然要做财务,一个字---郁闷,不过还是满足了我的曾经的幻想,每天拿着大把的钞票。
不过我想人世间没有比拿着大把钞票,却深深的知道这是别人的更痛苦的事了。
于是我就拼命的在痛苦中挣扎着,直到有一天我想我会淹没在,反正不是钱海里,就是眼泪里了。
人不在寂寞中发财,就在寂寞中变态了。
我不知道我会是后者,还是前者。
其实两者都是我不齿的,又偏偏是我一直追求着的,我希望有那没一天,我可以很变态的花着数不完的钱,最好不是冥币,那玩意面值太大,不好用。
两个月二十四天十三个小时五十二分零八秒,我发现一个很严重的问题,我很不喜欢现在的生活。
我现在有钱了,卡里的一百快,用取款机怎麽也取不出来,TMD北京都是有钱人啊,早上的公交车费是向房东阿姨借的,还是我昧着良心管她叫了声姐姐,才借了五块钱来,临走还很大方的说,不够我这还有五毛零钱。
可怜巴巴的我带着差点就流下的泪头也不回的就离开了房间,我怕我一回头她会反悔了。

一个上午,我怀着忐忑不安的心情度过了,我很怕她会像我要利息。
人在屋檐下,哪能不低头。偏偏我又生来头有点偏大号。
越来越怀念大学时光了,怎麽办?
确实没人会理我,世风日下,人心不古了。
我曾试过在大街上像天大喊:到海淀黄庄怎麽走?
竟然没有一个人理我,除了一个比我高达威猛点的老头喊了一声:疯子啊以外就剩下汽车喇叭的声音了
这种感觉真他妈的爽!

当然爽归爽,路还是要走的,我继续向前走,随便找了一个稍微面目慈祥,长得曾经一定很漂亮的老太太问:
请问,你知道海淀黄庄怎麽走吗?
谁知她操着一口流利的英葛历时告诉我NO
郁闷,北京人申办奥运会不成功才怪那
这一刻我才深深的感觉到,一个人光有爱国之心是没用的。
这年头,不会两句英文,土
继续找人问路,
前面一位大姐,我确定她是北京人,也确定她英语没过四级之后,才敢走上前去。
您知道海淀黄庄怎麽走吗?
知道
那你能告诉我吗

那怎麽走啊
你仔细听我说啊
行,您说?
你能不能先告诉我去海淀图书城做几路车啊?
啊,
海淀图书城?

坐几路车啊?
不知道。
那我问别人好了。
可您还没告诉我海淀黄庄怎麽走呢?
啊,不好意思,我忘记了
那你现在说吧
行,这就是,那边牌子上不是写着吗?
我##¥¥%%◎◎※

网上好像流行一个时髦词,管像我这样在北京混得人叫做北漂一族。
说实话,我开始还经常很自豪的跟我同学炫耀,怎麽样,我现在也是北漂一族了。
啊,北嫖,南边还没嫖玩呢,就去为北方第三产业添砖加瓦了。
什麽跟什麽啊,原来我打错字了,不是嫖。
也懒得解释,怎麽说我当时也是校园有名的才子,打死也不能说咱打错字啊,嫖就嫖,哪个才子不风流啊
其实我现在的生活状况,漂跟嫖都适合我,反正都是形容一种居无定所,寂寞的生活状态
我倒宁愿嫖,最起码看起来比较有钱些

在北京的日子,没钱真难毕业后做的唯一一件比较有决心的事就是和女朋友分了手。
怎麽说呢,她没什麽不好,我也不认为我自己有什麽错。
反正热恋中的人一般都会山盟海誓吧,我也从未相信过距离会对我们产生过什麽。
但我还是决定分手了,因为我发现我不再爱她了。
为此老妈还和我吵了一架,我妈还是很喜欢她,后来提起还是经常叹气。
同学也确定我分手的原因就是我是花心大萝卜。
其实我很爱吃萝卜,可我宁愿说我失恋了。
爱与不爱都不是一个人说了算,又是也不是两个人说了算。
我用欺骗的手法告诉她我不和她在一起了,只是因为我还是很爱她
可我心里明白,从一年前开始,我已经没有了心跳的感觉。
两个人在一起如果没感觉剩下的就只剩下痛苦了。
在承受了一年后,我确定我再也难以忍受,只是不愿再骗她説我爱你
女人是敏感的动物,但在感情上往往变得很傻,所以男人出轨最后知道的永远是他老婆。
分手就分手,还给自己找了那没多冠冕堂皇的理由,真无耻,我只能这样评价自己和像我一样的男人

于是我就来了北京,成了北京某个角落独自舔拭伤口的孤单的怪兽。
如今这时代,怪兽已经不是稀有动物了。
因为孤单,有点放纵自己,肆意的在MSN上追求美眉,但是最后却无缘无故的多了一群妹妹,一群聆听者。
我还是少害人的好。
我并不是一个可以安定的人,就像我知道北京只是我的一个驿站而已,我一直还只是在路上。
当然我并不喜欢旅游,我觉得那是一件费力不讨好的事,所以我经常一整天在床上度过。
夜深人静的时候是想家的时候,人们一般都是在沉静下来才知道自己究竟在思念着谁。
我呢,即使在喧哗的地点也会莫名的孤单,我深深的感觉到,在这城市,我的的确确是一个人
一个人的感觉并不是清静,只有无助的荒凉和被遗弃感
我向往流浪汉的生活,却没想到我的心会也这样游荡着。
船总是要靠岸才会有安全感,心也是,我不敢肯定我能坚持多久,只是知道自己没学过游泳,我现在能作的就是费劲全身力气喊救命。
望着岸上那花红柳绿的身影,活该,你曾经也让一颗心这样流浪着,我知道,我这次在劫难逃。

在北京的日子里,没有一天开心,但却有好多天不开心,昨晚睡得不是很好,不是担心明天揭不开锅,或是走路去上班。
只是昨天一项工作没做好,虽然没有什麽人会骂我,但也没人会帮我,所以就一个人着急着,甚至不知道着急什麽。

九点钟,在网吧,空气不是很好,网吧好像一向这样,所以男人应该少接近电脑,尤其是还在发育期。
一个消失了两个月的同学上线了。
还好吗,我在广州。
我真以为他参

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